La haute saison du mouvement approche!

Ca va barder pour les « tuyauristes » et les vrais invités (avec carton je veux dire). Mais la première catégorie c’est les vrais courageux. Il n’avait pas abusé l’auteur contemporain qui avait dit « Le ndock c’est le courage »; ah oui, c’est valable pour le tuyau aussi.

Je me souviens de nos bringues à la cité dans la fin des années 90 ; tu t’apprêtes pendant des mois mais le tuyauriste en 1 temps 2 est déjà prêt. Les gars « vere » les fringues, vere les shoes et hop ! Ils sont à la fête avant les vrais invités, whitizent plus que les mbenguistes et connaissent le son plus que le DJ. La cerise sur le gâteau c’est quand ils dansent, tout le monde s’arrête pour apprécier les « pichnettes » ? Yaa ! Trop forts ces gars.

Entre temps, le phénomène n’est pas encore fini, tout au contraire. Avec les smartphones et la « Quaqre G » les gars sont encore plus au parfum ; dès l’idée de bringue, les gars sont dedans. Ils attisent même en toi le besoin de faire la fête. Les enfants de Dominique Savio en savent quelque chose, ancienne comme nouvelle génération.

Et dans toute cette haute saison de mouvement, beaucoup oublieront ou auront la flemme de faire la cuisine. Quand tu pensais être l’acteur de ton film, tu te rends compte d’en être que le bandit, même pas le chef bandit, juste un gars comme ça dans son équipe: la famine ne te pardonnera pas.

Il faut s’armer très rapidement de la nourriture de 1er secours et pour cela, c’est le moment de mettre sur pied une stratégie, une vraie.

Pour t’accompagner, J’ai préparé 10 commandements et une checklist :

1. Tu peux rire mais avant, souviens-toi de « La cigale et la fourmi »: après le chant bah, t’auras qu’à danser.
2. Dans ton budget tuyaurisme et invitations, prévois 1F de budget ration pour chaque 2F que tu mettras dans la sape. Sinon, gare à toi ! Papa Wemba est die en Dolce Gabbana mais toi, tu vas juste faire une transe faminitique après avoir abusé du bar alcoolisé et tout le monde va se moquer de toi : le respect sera mort.
3. Ne compte pas sur la bouffe des fêtes. Les traiteurs, trop sollicités, préparent souvent à la va-vite et très tôt. « O ka Ji conséquence », dirait ma grand-mère : mange chez toi avant d’aller bringuer.
4. Arrête de faire le condescendant quand tu vois les gens manger le gari et souviens toi qu’avant le chien, le gari est le meilleur ami de l’homme. En Europe, les gars se bourrent de corn-flakes mais le gari, c’est le plan sur.
5. Paie ta facture d’électricité. Oups pardon. Wou lou lou ! J’avais oublié le grand frère Iniyo. Mais bon, on croise les doigts pour que ça marche au moins 1 jour sur 2. dans tous les cas l’eau glacée n’est pas bien pour le ventre plat.
6. Il te faut un freezer qui marche. Donc, de voir ton réparateur dès maintenant pour fixer tous les problèmes.
7. Achète des boites et des sachets de congélation pour bien organiser ton rangement
8. Après le gari, le mitumba et le bobolo seront tes best potes. Eh oui, tous des enfants du manioc pourri comme l’avait chanté le chanteur Tchaps.
9. Oublie la frime quand tu causes avec des gens qui ne te connaissent pas. Le maquereau c’est la pâte du poisson : il est riche en oméga 3, se mange frit, braisé ou en sauce. Il a peu d’arêtes et peut être mangé dans le noir. Sa tête à elle seule rivalise avec le saumon donc laisse tomber ! achète seulement.
10. Répètes après moi : « Ma patte de poulet dépasse ta dinde ». Un poulet bien découpé c’est : 2 pattes, 2 ailes, 2 cuisses, 2 pilons, 1 poitrine, 1 dos, 4 morceaux généreux de blanc (escalopes), 1 cou. Je te laisse faire l’addition.

En résumé,

Quoi	Comment	Si+
Gari	·       Gari sucré avec ou sans arachides avec du sucre en morceaux ou en poudre. ·       Gari sauté avec des crevettes ou des lardons. Tu peux même engagé du bœuf fumé ou les restes de Maquereau braisé ·       Gari en fufu pour accompagner tes soupes	Personne ne te voit manger et malheur à celui qui mousse à coté de toi quand tu lui en proposes, qu’il se souvienne de la cigale.
Mitumba	·       Chips de mitumba ·       Mitumba poêlé ·       Mitumba frais	Si tu vis à Douala, tu peux acheter le mitumba à Beedi vers l’hôpital général, à Ndokoti ou à Shell New Bell
Riz	·       Sauté avec la tomate et la viande hachée ·       Blanc avec des œufs brouillés ·       Blanc avec du lait concentré quand tu n’en peux plus du salé et sue t’en a marre ·       Blanc pour accompagner tes sauces (tomate ou arachides)
Nouilles chinoises	·       Pas besoin de viande ou de poisson, le paquet à 500F en moyenne te gère en 1 repas et tu en trouveras dans la plupart des grandes surface
Maquereaux	·       La moitié du stock braisée puis conservée dans du papier alu ·       L’autre moitié frite et emballée dans les sachets de congélation	Tu peux même faire du filet, façon d’épater tes convives si tu as des «cigales» chez toi
Poulet	·       La moitié du stock braisée puis conservée dans du papier alu ·       L’autre moitié frite et emballée dans les sachets de congélation ·       Tu peux isoler les escalopes pour en faire des émincés ou des blancs en poêle que tu mangeras accompagnés de tout ce que tu voudras
Filet de bœuf	·       Fait des brochettes en avance te conserve par petits paquets	Si tu ne veux pas investir dans le filet, achète du faux filet et fais le mariner plusieurs jours avec du miel qui l’adoucira
Bœuf haché	·       En boulettes pré-faites ·       En émietté pour faire pâtes bolo par exemple ·       Pour faire du hachis Parmentier avec de la purée de pommes de terre et du fromage râpé
1 à 2 kg de crêpes	·       A conserver au congélateur ou au freezer par 3 ou 4, pour ressortir selon besoin en passant sur une poêle chaude légèrement graissée	Un peu de miel d’Oku ne ferait pas de mal pour rendre exotique et chic
2 cakes	·       A conserver par tranches au congélateur. Après dégivrage, passer au miro ondes quelques secondes pour leur donner un second charme	Accompagné d’une boule de glace vanille d’un frozen yogourt ou de ton petit yaourt de 200F préalablement congelé

C’est pour un début… on se revoit dans quelques jours pour faire le point.

Lexique :

• Tuyau : le bon plan bringue où les people sont invités et pas toi
• Tuyaurisme : le phénomène du tuyau
• Tuyauriste : celui qui va au tuyau
• Vere : emprunter et faire comme si tu en es le propriétaire
• Mbenguistes : les gens qui vivent à Mbeng (en europe) et qui par ricochet viennent nous épater avec les fringues de Kiabi, zara et H&M
• Whitizer : parler avec l’accès d’un white, surtout l’accent parisien. Parce que l’accent ch’ti c’est pas sexy.
• Quaqre G : l’internet le plus rapide au Cameroun
• Gari: communément appelé tapioca, il s’agit de la semoule sèche de manioc de couleur jaune ou blanche selon que ce soit avec de l’huile rouge ou raffinée
• Mitumba : pain particulier, cuisiné par les « Bassas », fait à base de manioc trempé, fermenté, agrémenté d’huile rouge et de quelques épices puis cuit à la vapeur dans de grandes feuilles. Souvent séché pour améliorer sa conservation
• Bobolo : bâton de manioc, de la même pâte que le mitumba mais sans huile